by ~evening-falls

Sometime it’easyer.

Schifo!, inserito originariamente da francillafraid.

Mamma mia che orrore! Il mio polpaccio si è cotto sulla marmitta del motorino! Ahiaaaaa!

Oltre le parole…

A volte nella vita accadono cose che sono ….oltre le parole.

Cose che coinvolgono ogni più piccola molecola del nostro corpo…ogni battito d’ali della nostr anima.

Queste cose…non si possono dire.

Ed è giusto così.

Si possono solo sentire.

Quello che mi è successo è decisamente oltre le parole.

Manca questo tasto nella mia tastiera.

Devo assolutamente crearlo…è semplice.

E’ un tasto magnifico.

E mi ricorda in modo assurdo la persona più rivoltante che abbia mai avuto la sfortuna di incontrare.

Il fatto è che questa persona, con la quale purtroppo ho anche un lontano legame di DNA, è convinta che io la ami.

Nonostante i miei comportamenti gelidi e odiosi….

Nonostante io non risponda ai suoi penosi messaggi/ telefonate…

Lui è convinto.

Ma il tempo MI darà ragione.

Il tempo GLI spaccherà il cuore.

Il tempo metterà tutto a posto.

Il tempo GLI toglierà tutto.

Mi fai schifo.

Da piccola, (l’altro ieri), amavo molto questo gioco. Mi divertivo un sacchissimo…Nessuno ci voleva mai giocare con me…credo facesse impressione ai miei amichetti del tempo (sfigati!).

Dopo il pranzo in stile “Ultima cena” con Ponzio Pilato, mi è tornato alla mente…e così ho subito cercato una bella immy da inserire qui sul blog. Estirpare gli ossetti dal pupazzo dell’allegro chirurgo era divertente proprio perchè la maggior parte delle volte si sbagliava..e quindi lui suonava come un matto con il naso più rosso di un semaforo impazzito! Sbagliare era la cosa più figa in assoluto….Io sbagliavo apposta *__*

Oggi più che mai vorrei essere in possesso di quelle precisissime pinzette! Le bramerei più di qualsiasi altro oggetto al mondo! Grazie a loro infatti potrei estirpare dal cervello spappolato di Pilato, il morbo che lo assale. Che goduria togliergli dalla testa tutte quelle minchiate!!!!! Però pensandoci bene forse le dolci pinzette in questione sarebbero davvero troppo piccoline..povere *::*

Mentre pasteggiavo con fitte allo stomaco e a tutti gli organi interni contemporaneamente, insieme a lui, avevo solo voglia di scaraventargli la bottiglia di prosecco in faccia… ( e di usare le pinzette dell’allegro chirghino su tutto il suo corpo secco)…

Gesù mi è venuto in soccorso però, facendogli quasi cadere un dente *________________________________*

(giustizia divina e sopraffina!)

Mentre ciucciava con gusto un ovolina di bufala, quindi assai morbidina, si è portato la sua manciocola alla bocca ed è corso in bagno. io non ho battuto ciglio (che donna ^__^).

Dopo circa un quarto d’ora è tornato tutto dolorante…con il dente ancora attaccato…(disdetta!).

Come al solito non ha capito una virgola di ciò che ho detto…Mi guardava con due occhi da cocker ( cane rinomatamente cretino!) e si mangiava le pellicine delle mani (pena!).

Bilancio del pranzo : pessimo.

Mi appresto a fornire i dettagli:

1- Il ristorante è quello che più detesto in assoluto in tutta Roma ovvero :Cesare vicino a Piazza Cavour…arredamento vecchio e stravecchio…popolato da vecchi e sravecchi…campa di rendita per una passata popolarità…ma in realtà fa cagare e vive ancora solo perchè la posizione è molto propizia.

2- Per arrivare li, visto che la destinazione primigenia era un altra, ho preso una mega multa con annessi 5 punti in meno alla patente che tra parentesi non ho…o meglio l’ho persa da almeno due anni credo e non ho mai avuto cuore di fare la denuncia.

3- Non avevano la coca light *__________________________* ( aborro!)

4- Pilato era leggermente meglio del solito ma sempre da prendere a pizze…quindi mi ha fatto venire dei nervi assurdi che sto ancora tentando di sedare creando quadri e cornici con foto del mio amore *_*

5- Pilato ci ha messo tre ore per ordinare un insalata ” con solo verde“..parole sue.

–La prossima volta potrei toglierlo dall’imbarazzo vomitandogli direttamente nel piatto…più verde di così non si può ^____^–

La vita è molto strana…ma è bella per questo. La amo con tutta me stessa…nonostante mi stia succedendo praticamente di tutto….Sono fortunata…tanto…anche troppo forse… E probabilmente anche quello che sta succedendo un giorno servirà a qualcosa….

Nel frattempo mi godo la MIA vita…il MIO amore…la MIA fortuna….quello purtroppo Pilato ha dimenticato con troppa facilità.

*FOLDWITHMYCILLILOVE*

Sono isopportabile….decisamente I.N.S.O.P.P.O.R.T.A.B.I.L.E.

Mi dispiace…non mi piaccio così..Io non sono così.
Non mi faccio le paranoie mentali…Non sono debole. Non mi do per vinta.
Invece per colpa TUA (Pulli) mi sento in questo modo..pure peggio ad essere sincera.

Vorrei menarti forte. farti uscire il sangue.
Ma non servirebbe comunque a niente in questo momento.
Questo momento in cui la mia vita sarebbe splendida. E’ splendida.
Adessso che so ci sono.
Adesso che ho trovato la mia “costante”.
Mentre sogno “Il” giorno più bello della mia vita…mentre sogno come sarà la MIA vita (nostra), proprio adesso esplodi e fai in modo che tutto questo non posa essere perfetto nel vero senso della parola.

Vivi in un altra dimensione.
Mangi bugie.
cammini affondando nella sabbia e non te ne accorgi.
Parli senza fiato.
Ridi senza denti.
Dormi senza sogni.
Ed io…e noi qui.
A farci le seghe mentali per capirti..per non madnrti a cagare…per venirti incontro.
Ma quanto sei fortunato???!!!! Il resto del mondo ti avrebbe già chiuso la porta in faccia da qui all’eternità.
Non sei più tu.
Invece noi siamo sempre noi.
Ma non ci riconosci.
Non ti riconosci nemmeno tu.
Ma si vede…gli altri lo vedono…
Infatti sei brutto.
Prima eri bello anche se non te lo dicevo mai.
Adesso però sei fottuto.
E sei pure brutto.
Noi siamo belle invece.
Più belle che mai, anche senza di te.
Te come sei adesso ci fai schifo.
Quindi se dei restare così mi sa che è decisamente meglio che resti li dove sei…
ovvero lontano da noi.
Vattene.
Lasciaci libere.
Amaci per una volta nella vita. Amaci veramente. E stacca questo filo!
( Che non è certo “Quel” filo!)
Mi fa male scrivere queste cose perchè io tutto questo nero nel cuore non avrei mai pensato di doverlo dedicare a te.
Questo nero rabbuia anche le giornate più belle.
Questo nero mi fa essere una rompiscatole indecisa e piena di dubbi. Mi fa essere una mezza calzetta anche con il mio Cillo adorato che forse si romperà pure lui e mi darà il benservito…
Perchè mi fai questo?
Perchè ci fai questo?
…
Perchè sei stronzo.

P.S.
“Welcome to Jungle Baby…you’re gonna die”

P.S. del P.S.
Sputo rabbia per pulirmi l’anima.
Mi sento meglio e so che con te amore mio dolce potrò affrontare a testa alta ogni cosa…ogni cosa…

19 Marzo : Festa del Papà.
.
Oggi, non so più chi sei.
Oggi, ho la testa rotta, sfasciata.
I polsi tremuli.
I denti storti.
Per colpa TUA.
.
Stai spaccando tutto.
.
E starai male..tanto male.
Perchè nella vita il dolore inferto alle persone buone e oneste si paga sempre.
Presto o tardi.
Piangerai.
Soffirai.
Urlerai.
Implorerai.
E sarai SOLO.
.
P.S.
Berti, sei la mia luce.
Con te, posso ancora sognare.
Con te, scintillo al sole come sabbia sbrilluccicosa.
Grazie di esistere amore mio infinito!

Ma come fai a non aver capito nulla?!
Ti si è fritto il cervello….è l’unica risposta atutte le mie domande…e non soltanto le mie…
La mente umana è un universo socnfinato….senza barriere…che ti sbatte in fondo ad un pozzo senza fondo…ma che ti spinge anche in alto sopra il sole e le stelle.
Bisogna avere la volontà di scegliere.
SEMPRE.
Ogni giorno è una scelta.
Nulla è scontato..nemmeno per un secondo.
Io l’ho capito a mie spese.
Ma con lacrime e sangue mi sono conquistata la felicità…quella vera..
quella che ti fa scoppiare il cuore e la testa di piacere infinito.
Anche grazie a te mi sono ritrovata. E ho mangiato a morsi il mio dolore. Pensando all’unica cosa che conta davvero…l’amore.
Dovresti farlo anche tu.
Il mio è solo un consiglio.
Non sarebbe il caso di ascoltarmi almeno per una volta?!

P.S. per Cillo:
Cillo mio adorato, senza te non sono niente…Ti amo

LOVELY MORNING *__________________*
Piove tanto e un po mi dispiace..ma un po anche no…
A volte la pioggia è terapeutica.
Mi sono svegliata all’alba per un operazione in perfetto stile “Prison Break”..che .spero sia di tuo gradimento^^.
Pensavo di prendere il motorino,a ma proprio non ce la fo a prendermi tutta questa acqua…Quindi macchina e di corsa in banca.
Oggi dovrebbero essere pronti i soldini di cioccolato che mi serviranno una volta arrivata nel luogo “X”: devo adnarli a prendere!
Poi super riunione in ufficio.
Mi sto consumando….
stamattina fuori dalla tua porta avevo il cuore in gola…in testa..in bocca…
stavo per svenire come una polla….
Vedevo tutto sfuocato…Avevo caldo.
caldissimo… E tu sai che invece ho sempre freddo!
Volevo abbracciare la porta…Accarezzare la maniglia…
Baciare lo zerbino che ogni mattina saluta i tuoi “PEDI”….fare due chiacchere con la serratura….

NESSUNO PUò SAPERE. NESSUNO PUò CAPIRE.
QUELLO CHE STIAMO VIVENDO è QUALCOSA CHE FORSE SOLTANTO I POETI HANNO VAGAMENTE INTUITO…..
E’ la scintilla.
E’ la vita.

Adesso proprio non riesco a parlare.
Nemmeno a pensare.
Respirare è un problema che non mi pongo più ormai.
Sveglia all’alba.
Pugno in faccia poco dopo.
Non reale…ma ha fatto e fa più male di quello che riesco a descrivere.
.
E così,oggi è
-3
Mi fa male tutto…mi manchi da far male…infatti lo fa.

(Non è il mio occhio)
(Non sono coì brava a fare le foto)
.
Per il resto.
Eccomi.
.

LA PAURA, mi mangia.
Sempre..comunque e dovunque.
Non so cosa pensi.
Devo spiegare..raccontare…farti sentire…tutta l’immensità che è successo in questo tempo. So che i miei occhi sapranno dire…Ma tu capirai?…”Sentirai?”.
Nei mesi passati, mi sono sentita così male…e non sono riuscita a parlare…a dire…
Ho tenuto tutto dentro. Mostri orrendi.Fantasmi.Fantasie. Tutto chiuso.
Ho sbagliato tanto.
Ma non smesso mai..nemmeno per un secondo di provare quello che tu sai.
L’ho negato a me stessa.
Ed ho commesso l’errore più grande della mia vita.
Il più assurdo..il più surreale. Il più orrendo. Il più catastrofico.
Mi sono sentita morire.
Sono morta.
Ma sono rinata.
Una luce terribile ma bellissima mi ha investito…mostrandomi tutta la mia stupidità..la mia piccolezza.
E adesso..
Adesso sono qui…con una grande infinita strabordante speranza nel cuore e nell’anima.
Mi sono squartata dentro come non avevo mai fatto prima d’ora.
Ed ho trovato me..mi sono vista per la prima volta.
Mi sono conosciuta.
Poi ho visto te…più bello e vero del sole.
Manca così poco a “quel” giorno…Ed io vorrei strapparmi la pelle di dosso.
Vorrei correre li da te in questo istante…parlare…spiegare…toccare…
Devo ancora aspettare invece.
Ma Venerdì, alle 18, “li”…mio Dio…mi manca il respiro al solo pensiero.
Non so cosa succederà questo io purtroppo non posso saperlo.
Ma so quello che spero con ogni cellula del mio corpo.
Spero con il cuore puro, di ritrovarti. Di ritrovarci.
Non ho mai avuto la certezza di niente nella mia vita e tu lo sai bene.
Ma dopo tutto il dolore che ho provato…che ti ho fatto provare.
Dopo tutta questa lontananza che mi ha logorato le viscere.
SO, che nella mia vita, nel mio cuore, nella mia testa, e nella mia anima cè spazio esclusivamente per te.
C’è bisogno di chiarire..urgenza di non commettere più gli errori del passato.
Bisogna parlare sempre…sempre…anche quando sembra palloso o scomodo.
Bisogna farlo…per non allontanarsi…più. Mai più.
.
Mi viene da piangere.
Ma va bene così…
.
A.I.U.T.O.